Hola a todos aquí os dejo una parte más de sta saga que amenaza con extinguirse ya que cada día la gente es más cansinaaaaa, pero mientras nos quede el humor....

Ring! Ring!
- Hola, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
- Buenos días "Ani", ¿te lo cuento todo? (pués si ya empezamos con esas confianzas casi que diría que no, ¿puedo?)

Ring! Ring!
- Hola, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
- Hola, es que he roto el teléfono y ahora no tengo ningún contacto (ays que pena me da, y ahora la pregunta sería ¿y qué quiere que se los vaya dictando yo uno a uno porque es mi deber sabérmelos de memoria?)

Ring! Ring!
- Hola, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
- Hola buenos días, ¿para pagarle a movistar cuánto debo importar? ( pues a ver que lo piense, me da que para ser cliente movistar no se pide un mínimo de popularidad, así que creo que su nivel de importancia no es muy relevante, con que pague lo que debe creo que movistar se conforma)

Ring! Ring!
- Hola, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
- Hola , mire me ha mandado una carta movistar porque tengo una deuda y dice que si no pago me meterá en los "archivos morbosos" (¿archivos morbosos? ¿qué guarros los de movistar no?)

Ring! Ring!
- Hola, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? (10:04 AM)
- Hola soy el Sr Medina, ya he abonado una deuda y quiero que me rehabilites la línea
- Indicarle que no es posible hasta que no pase un plazo de 24 a 48 horas, cómo ya se le indicó ayer cuando nos llamó por tfno
Tras 15 minutos discutiendo con el Sr Medina parece que entiende que la línea no se rehabilitará hasta pasado el plazo y cuelga la llamada

Ring! Ring!
- Hola, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? (14:10 PM)
-Hola soy el Sr Medina, ya he abonado una deuda y quiero que me rehabilites la línea
- Pero vamos a ver Sr Medina, ya he hablado con usted esta mañana y creí que le había explicado que no se podía rehabilitar su línea ¿no?
- Jolin, ¿era usted? Que casualidad ( pues la verdad que si Sr Medina pero es que es usted un plasta de cojones, DEJE DE LLAMAR!!!! que al final nos va a hartar y le vamos a meter en los "archivos morbosos" no se lo digo más)

Ring! Ring!
- Hola, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
- Hola quería cambiar el titular de mi línea pero me dijeron que tenía una pene..una pene...una pene (deje de decir cochinadas señora que me voy a empezar a creer lo de los "archivos morbosos")
-...una pene, penelización ( uff, menos mal, no está bien dicho pero no es usted una salida)


Ring! Ring!
- Hola, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
- Hola, tengo una tarjeta "eceemecia" y no me funciona
-¿Me puede indicar la marca de su Pcmcia?
- Sí, es una Novatel eieigüey ( el señor de la eceemecia creo que ha querido decir huawei pero no me hagaís mucho caso)

Ring! Ring!
- Hola, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
- hola, yo es que necesito que me den un móvil con cámara gratis, es que tengo una amiga misionera y lo necesita para las misiones (aahhh)
- le informo que tendría que realizar un canje con sus puntos, pero no tiene suficientes para un móvil con cámara gratuito
- Como que no, le estoy diciendo que tengo una amiga misionera y quiero un móvil gratis para ella
- Ya señora, y yo le he estoy diciendo que no puede ser
- Se tiene que poder, porque el otro día a otra amiga mia misionera le regalasteís uno ( Y dale con la amiga misionera)
- Tendría más puntos
- Que no, que es misionera y se lo regalasteís ( y llegados a este punto me dan ganas de decirle, pero vamos a ver mujer, que la palabra clave no es "amiga misionera" es "oferta otro operador" que esto no es una ONG)


Y ya para finalizar os dejo una perlita de una compañera, porque las teleoperadoras también tenemos nuestros puntos que no se diga

En medio de una llamada se deja de oir al cliente, así que mi compañera dice:
- No le escucho, si no desea realizar ninguan otra consulta procedo a liberar la línea , no se retire (¿no se retire? eso ,eso, no se retire y así me doy el gustazo de colgarle en su cara, ja ja ja (risa maligna)